27.03.2010 04:00:51

emilov90

Едно просто действие. Едно огромно послание.

Днес в 20.30 часа 1 млрд. души ще изключат светлините само за 1 час в символичен израз на подкрепа на нашата планета.

Кампанията, организирана от международната природозащитна организация WWF, има за цел да повиши интереса и ангажираността към промените в климата.

През годините в инициативата са се включили милиони домакинства, а световни забележителности като мостът Голдън гейт, римският Колизеум, часовникът Биг Бен в Лондон, статуята на Исус Христос в Рио де Женейро, пирамидите в Гиза и др. спряха да светят за един час в знак на съпричастност.

През 2008 г. в инициативата участваха 50 милиона души, а през 2009 г. повече от 4000 града в 88 държави изразиха чрез нея подкрепата си за опазването на планетата.

Гражданите, фирмите, правителствата и общините се призовават да изключат за един час осветлението си в събота, 27 март от 20.30 до 21.30 ч. за да покажат подкрепата си за взимането на мерки за борба с климатичните промени.

Досега 40 български града обещаха да се включат в „Часът на Земята", като изключат за един час фасадното осветление на общински сгради, паметници, храмове, централни площади и други популярни места.

На 27 март, събота, от 19.00 ч. WWF организира светлинно шествие от НДК по бул. „Витоша" до градината на Народния театър със свещи и фенери.

От 20.30 ч., когато стартира „Часът на Земята", в градината на Народния театър започва концерт без озвучаване на светлината на свещи с участието на
- Самба бенд,
- членовете на „Брас асоциация" Михаил Йосифов, Велислав Стоянов, Тодор Бакърджиев, Кирил Зафиров, представени от "Soul in da Hole" джаз бар
- формация „CORD" на четиримата акордеонисти Георги Величков, Видин Апостолов, Стефан Димитров, Светослав Стойчев
- рок групата Saltriver, които участват в проекта за авторска българска музика Music Space
- брас квинтет от Национално музикално училище "Л. Пипков"
- акробатката Бенита Примо и приятели.

24.03.2010 17:44:00

a28

Давид Качанов се закле, че ако до края на седмицата на семейството им останат и 2 - 3 стотинки, той лично ще танцува гол на пилон.

Семействата започнаха да се разпитват коя фамилия с колко пари е влязла в Big Brother Family. Всички oстанаха повече от шашнати, че Елеонора Качанова харчи повече, много повече от месечната заплата за няколко часа. Съквартирантката успя да обясни за какво точно прахосва пачката - дрехи, обувки, парфюмерия.

В крайна сметка всички присъстващи стигнаха до категоричното крайно мнение, че колкото повече има човек, толкова повече харчи. Дори и да не ходи по ресторанти, кръчми и нощни заведения.

новини | клюки | телевизя | интернет | big brother family | биг брадър фемили | адреналинката яна | обяви | интересно

10.03.2010 14:51:54

webxpo

Тази година най-голямото изложение за интернет в България ще се проведе в три града!

София - 31 май 2010, Хотел Експо

Пловдив - 2 юни 2010, Международен Панаир Пловдив

Варна - 4 юни 2010, Фестивален и Конгресен Център

Какво ще включва Уеб Експо 2010?

Тази година Уеб Експо 2010 ще представи обширна програма, специално адаптирана за българския пазар. Тя ще включва:

Изложение

Уеб Експо 2010 ще бъде домакин на над 60 фирми-изложители. Лидери в уеб бранша ще представят в София, Пловдив и Варна тенденциите в уеб и IT сектора, своите услуги и продукти.

Семинарна част

Във всеки един от трите града Ви очакват много горещи уеб теми и дискусии. Очаквайте скоро предварителната програма на семинарната част.

Фирмени презентации

В рамкита на Уеб Експо 2010 всяка фирма ще има възможност да презентира дейността и продуктите си в отделна зала. Очаквайте скоро предварителната програма.

Нетуъркинг бар

Уеб Експо нетуъркинг бар е идеалното място за контакт и обмен на идеи! Той ще е неизменна част от изложението във всеки един град от тазгодишното роуд-шоу! >> Още

Кариерни и start up консултации

В рамките Уеб Експо 2010 ще се проведат индивидуални кариерни и start up консултации за желаещите да се развиват или да стартират собствен бизнес в областта на IT. >> Още

Уеб вечери

Специално за тазгодишното роуд-шоу сме организирали три уеб вечери, на които изложители и участници в семинара могат да вземат участие след регистрация!

Искате да посетите Уеб Експо 2010?

Възползвайте се от възможността да посетите уеб изложението, фирмените презентации, нетуъркинг бара, както и кариерните и start up консултации. Присъствието на Уеб Експо 2010 е напълно безплатно! Нужна е само кратка регистрация, която ще ви отнеме по-малко от минута. >> Регистрирайте се

Ако желаете да посетите семинарната част и уеб вечерите, може да разгледате условия и цени за регистрация, които са изключително достъпни или направо да се регистрирате.

Ако все още не сте сигурни, че трябва да участвате, вижте 6 причини, които ще ви убедят!

Искате да сте изложители? Научете повече

събитие за уеб дизайн | разработка | дигитален маркетинг | електронна търговия | хостинг | свързаност | социални медии и уеб 2.0 | бизнес и enterprise 2.0 | уеб услуги | мобилни | уеб приложения | онлайн медии

05.03.2010 20:31:43

sitecontact

Блог на един от най-популярните български сайтове за готварски рецепти - http://receptite.co.cc

рецепта | рецепти | рецепта за | готварски рецепти | кулинарен сайт | салати | ястия | предястия | закуска

14.01.2010 12:45:07

fpupesh

Капитанът на националния ни отбор по футбол и нападател на Манчестър Юнайтед Димитър Бербатов спечели за шести път званието футболист №1 на България.  Незнайно защо, като се има предвид играта му за Юнайтед и националния отбор напоследък и всичко, което се изписва за него в Англия, но нека сме заядливи като г-жа А. Първанова, а гледаме на нещата по-позитивно. Да му е честито на Митко и детето и наградата и да му пожелаем да подобри представянето си в Манчестър Юнайтед, защото иначе нищо добро не го чака.

Това съобщиха официално организаторите на анкетата на сайта на БФС. Голмайсторът на "червените дяволи" има 218 точки, като е посочен на първо място в 52 анкетни карти, на второ в 22 и на трето в 18. Той печели анкетата преди това през 2002, 2004, 2005, 2007 и 2008 година. Второто място остана за капитана на Астън Вила Стилиян Петров, който има 211 точки, а Благой Георгиев е на третото място с 103 точки.

Следват:

4. Мартин Петров (Манчестър Сити, Англия) 42 точки (3,5,23),

5. Станислав Манолев (Литекс, Айндховен - Холандия) 26 точки (2,4,12),

6. Мартин Камбуров (Локомотив-Сф) 21 точки (3,3,6),

7. Димитър Иванков (Бурсаспор, Турция) 19 точки (1,3,10),

8. Валери Божинов (Манчестър Сити, Англия, Парма - Италия)) 17 точки(0,5,7),

9. Радостин Кишишев (Литекс) 6 точки (2,0,0),

10. Димитър Рангелов (Енерги, Борусия-Дортмунд, Германия) 6 точки (1,1,1),

Моята класация би изглеждала по малко по-различен начин, но в нашата държава явно нещата са доста различни...

Според моята гледна точка носител на наградата трябва да бъде Стилян Петров. Момчето направи страхотен сезон, а в началото на новия се представя изключително стабилно. Най-важен е може би факта, че Стенли получи капитанската лента във Вила, а да ти направят такова признание е нещо много голямо, особено в отбор с традиции като Астън Вила. Избройте ми капитаните на 20те отбора от Премиършип и пребройте колко от тях са англичани и колко не... На второ място заслужава да бъде Станислав Манолев. След страхотния сезон в Литекс и стигане до националния отбор логично големите погледнаха към него. Вече е в ПСВ, един от грандовете на Европа, играе страхотно, при това във всеки мач. Треньорът не пести суперлативите си за него. Третата позиция съм съгласен, че принадлежи на Благой Георгиев, щом президента на отбора го награждава по такива начини, явно оценява какъв бисер е Благо. Нататък си ги подредете както искате, но за мен Берба не заслужава да е в Топ 5. И за да не кажете после, че съм предубеден ще ви кажа - от 1992 година съм фен на Манчестър Юнайтед. Членувам в отбора, плащам си членски внос. Имам фанелки на всички мои любими играчи, включително и на Бербатов и съм адски разочарован от това, което се случва с него.

новини | спорт | статии | интересно

07.01.2010 09:08:18

fpupesh

Умиращ войник от зимбабвийската армия е спешно приет в местната казармена болница..

Целият е изкълван от ято гъски.Младият фелдшер го пита прозявайки се:
- АААа, нищо ти няма.Здрав си!. Така ти се пада! Да не са те били или си правил ташак с някой?
- Аааааакх, правих си ташак..с едни гъски..ооокх.
- Аха, значи ще запиша в книгата за болни, че си болен от "гъши ташак".
В този момент пациентът издъхва и докторът поправя в книгата: "Пациентът почина от "гъши ташак".
Пресс-службата на министерството на здравеопазването на Зимбабве : "За миналата седмица в Зимбабве са
умрели около 20 хиляди души от глад, 5432 от отравяне с вода, 3000 от малария, 1230 от СПИН и 1 от "гъши ташак".
Новинарската агенция: В Зимбабве се наблюдава учестяване на заболяванията от "гъши ташак".
Националната телевизия: Неизвестно по-рано заболяване "гъши ташак" избива населението на Зимбабве.
Министърът на здравеопазването на Зимбабве призовава да не се изпада в паника.
Научно светило в Зимбабве: "Гъшият ташак" е опасен, тъй като е с неизвестни за науката симптоми.
Пресата: Гъски убийци си правят ташак с нас!
Известен политик: За борбата с "гъшият ташак" трябва да пледираме за пълно изтребване на гъските.
Полиция: Ще бъде изпълнено!
Собственици на гъши ферми: Вие да не сте луди!! - Почват масови фермерски бунтове и боеве с полицията.
Пресата: Фермери заговорничат и са заплаха за националната сигурност.
МВР министърът на България: "Гъшият ташак" приближава границите ни, спешно ни трябват 100 милиона за създаване на мобилни лаборатории и да предотвратим евентуална епидемия"
Бивш МВР министър на България: В България се източват пари предназначени за борба с "гъши ташак" и населението е изложено на огромен риск.
Прокурор на България: Прокуратурата ще се самосезира!
Врачка от Плевен: правя магия срещу "гъши ташак". 10 лв, 100 процента гаранция
Блясък: Бритни Спиърс е болна от "гъши ташак"
Учени: Ваксина срещу "гъши ташак" ще е възможна до 4 години. 
Бизнесанализатор: Избягвайте пътуванията до Африка.
Станишев: Всички пенсионери, ще получат еднократно безплатни маски срещу "гъши ташак".

сайтове | статии | интересно | забавно | клюки

07.01.2010 06:39:57

петя

Да ви кажа какво осъзнах днеска! Става дума за свинския грип. Да сте забелязали, че в последно време вече не се говори за него!? Не, не е виновно правителството или в частност Бойко Борисов. И Братя Галеви, Президентът, Ахмед Доган, Царя, Маргините и Митьо Очите също. Може да е странно, но всички са невинни. Те също така и нищо не са направили по въпроса. Всмисъл, не са причината за дематериализирането на свинския грип наоколо, ако мога така да се изразя.
А кой е виновен ли, чудите се вие? Да, и ти там, дето дремуцаш зад служебния компютър, и теб също те питам? Кой е виновен!? Ами ние! Всички ние сме виновни за скоропостижния край на чумата на все още настоящата година, дето отне живота на един куп хора. Да, този куп е доста по-малък от онзи, дето се трупа от други болести, но не затова иде реч в момента!
НО... тук има едно голя-а-а-а-мо “но”! Ние сме виновни, но от този, редкия тип виновност, която е хубава. Виновни сме в хубавия смисъл на тази думичка. М-да! Това е нещо като благородна виновност. Както има благородна лъжа, така от днес вече има и благородна виновност!
Както знаете, уважаеми, скоро беше Коледа. А какво се прави най-вече по Коледа? Какво се случва във времето на този светъл християнски празник? Да, светъл е, нищо, че се мръква в 5 без 15! Не знаете? Е, хайде сега, на всеки се случва... не, това беше за самолети, не за прасета!
По това време на годината се колят прасета. Колят се прасета, прасенца, свине, малки, големи, по-големи и т.н. а след като няма прасета, т.е. след като е намалял драстично техният брой по тези географски ширини, какво следва? Следва, че изчезва и свинския грип. Нали? Защото като няма прасета, няма и топла уютна къщичка за временно пребиваване на тази проклетия! Като те изгони хазяина какво правиш? Отиваш на друго място. А като няма друго място какво правиш? Отиваш на улицата, поемаш към друга държава или се гръмваш. Последното не е добър вариант!
Ето, англичаните изядоха кравите и “лудата крава” изчезна! Да сте чували за някой болен от “луда крава” в Англия? Не сте. И аз не съм. Наистина в Англия си е постоянно мъгливо, ама кравата не е малко животно, забелязва се отдалеч. И няма вероятност някоя луда хитруша да се е скрила някъде в засада. Ако има, английската ДАНС си е на мястото! А в останалата част на планетата английският почин върви добре. Така че, всичко е оукей! Птичият грип и той си замина. Вярно, птиците пак плъзнаха навсякъде, но вече са чистички и най-вече здравички. И как няма да са, след като цял свят се скъса да пирува с птичешко месо и заразените летящи болестоносители бяха успешно превръщани в кайма, кюфтета, сандвичи, кренвирши и всичко останало, което може да се приготви от тях! Само за кашкавал не са ги използвали, но кой знае, може някой луд гастрономичен гений и това да е правил.
Така че, за успешна борба със свинския грип изводът е един: яжте свинско месо! Яжте го сутрин, обед и вечер, яжте го по всяко време на денонощието! Така ще помогнем на правителството, на Световната здравна организация, на ООН, на Боно (ако се занимава и с това, между два албума) и лично на нашия премиер в неравната им борба с това заболяване!
Още, бих искал да добавя, че борбата със свинския грип не бива да се прилага едно към едно към борбата с някои други видове болести. Например, човек, разболял се от кучешка тения не следва автоматически да яде кучешко месо! Също така човек, хванал дизентерия не бива да хапва... сещате се какво. Нали? Супер. Или пък, представете си, че легнете болни от комунизъм? Не можете да си изядете партийната книжка, нали? Не е добро решение! А ако се разболееш от телевизионна треска и се пристрастиш към телевизионни дивотии, не върви да си изядеш телевизора. Да, вече ги правят по-тънки, но все пак, не го препоръчвам! Знам, че вие сте умни и ще внимавате!
Генералният извод е, че свинският грип си отива с помощта на всички нас. Ето това е истинското гражданско общество, за което се борим вече цели 20 години. Основите са положени, остава да започне градежа! Така ще покажем на целия свят, че ние не сме пасмина мързеливци, а хора, които с общи усилия могат да постигнат всичко, което пожелаят. И то без референдуми!
С хапване (в случая) към прогрес, към Европейския съюз и към ценностите на съвременната западна демокрация!
За момента не се сещам какво би трябвало да се яде или да се прави, ако човек го тръшне простотията, но с общи усилия вярвам, че и за такова заболяване все ще се намери лек. Ето, със свинския грип доказахме, че можем.

07.01.2010 05:52:44

petar

Знаете ли кой е най-добрият град за живеене в България напоследък? Не знаете. Е как може? Град, в който няма претоварен трафик, чакане, блъсканици, псувни, нерви, злоба, безразличие? Направо ми иде да запея: “добре дошли в Са-а-а-андански, прия-а-а-а-те-е-е-ли...” Не бе, това е химнът на Международния фестивал за авторска македонска песен “Пирин фолк Санданаски”. В случая искам да кажа, “добре дошли в най-добрия град за живеене! София!” Нда! В София няма такива неща. Е, освен от време на време, но никой не е съвършен! И тогава, ако евентуално, разбирате ли, това се случи, аз не се нервирам и-зоб-що! “Животът е твърде кратък, за да си късам излишно нервите”. Яко, нали? Аз съм го измислил! Мер-си!
Значи, сутринта се качвам в маршрутката, след като съм чакал поне 20 минути. Има и автобуси, обаче то, само дето нямаше хора и по покривите им. Не ми се блъска. А и не ми се случва всеки ден, а много рядко. Много рядко има задръствания, много рядко транспортът закъснява! Влизам, а то, вътре народ, мале мила. Е, не е чак толкова много, но има. Пари се подават, разменят, връщат. Чува се кихане, кашляне, свински грип прелита на вълни и на талази, но няма какво да се направи. Никой не е идеален. Този град също! Живот, мамка му и пътуване!
Държа се аз, мисля си разни неща, забавлявам си се на ум и ми е едно приятно, едно топличко на душата. И виждам една жена, която е толкова гримирана, че само като я погледна и се чувствам омазан. Затова й обръщам гръб. Щото после пране, ток, вода, разходи. То, вярно, че тук, в този велик мегаполис, всичко е толкова евтино, че чак ми става неудобно като ходя да си плащам сметките, но все пак...
Друга жена, облечена в дъ-ъ-ълго кожено палто, обяснява по телефона на детето си да си направи закуска, но след като се наспи. То, събудила го тая, после да се наспи! Как да стане!? Какви майки има само! А ако я види някой еколог с тия котки, лисици и друг добитък по себе си, направо може да я изхвърли от маршрутката! Добре, че няма такива наоколо, че никак няма да е приятно за гледане. Пере ги яко сачмата и тях, милите...
Опа, качва се момиче, което ми прилича на една известна актриса, но не съм сигурен. Хили се, забавлява се. Пита, дали “минаваме през Орлов мост...” “Да, минаваме, мила. На “Цариградско” сме, откъде да минем, през “Люлин” ли?” Вкисвам се за малко, но тя продължава да се усмихва и настроението ми се оправя. И то, да се случва всеки ден някой или нещо да ти разваля прекрасната сутрин, да се ядосваш, амо то е толкова рядко...
Проблем! Ех, ама как така изникват тия, между другото, много редки неприятности, бе!? Шалът на една пътуваща се е закачил в ципа на чантичката на момиче, което тъкмо се опитва да мине през мен. Ей! Аз не съм невидим, де! И на шалът се е пуснала бримка. Жената се съблича (бавно, разбутвайки половината маршрутка), маха шала, обляга се на прозореца, слага под мишница палто и чанта, и се опитва да оправи бримката. Тъкмо място е намерила. Евалла! Винаги съм знаел, че сме изобретателен народ. И не рядко, а постоянно. А казвам “евалла”, понеже искам да спазвам етническата толерантност. Че някой може да се обиди от липсата на чужди думи в разказа ми, който е написан в България, която е член на Европейския съюз, а пък има подписани едни рамкови конвенции, едни чудеса... То, рамка има, ама картината липсва. А картината е този град, който е... чувствам, че се отплесвам!
Един пич вика на някого, че щял да закъснее и да се оправят сами. Ами така е, драги мои, в най-добрия град за живеене. Това е нещо, което се наблюдава много рядко! До този, закъсняващия, друг мъж разказва на съседа си по правостоене, че имал много нервен комшия и щял да го застреля с газов пистолет следващия път, когато онзи слезел да му прави забележка за силна музика. А така. Маршрутката на ужасите! Честито. Усмихвам се, защото това се случва за първи път! Убеден съм! А и разказът за стрелбата завършва с хепи енд. Двамата седнали, изпили една бутилка ракия, без да се наръгат с нож или да се насекат с брадви. Браво! Ето такива граждани заслужава този град!
И чувам “пас”. Какъв “пас”, бе, хора? Обръщам се, двама господа седят, играят карти и пият бира от пластмасова бутилка. Супер. Ми то, пътуването ще е дълго. Много сме изобретателни, пак се уверявам. Или поне някои от нас. Карти, биричка, какво ти трябва повече? Ни-що!
Абе, хора, вие знаете ли, че има кърпички за почистване на обувки!? Понеже се качва един господин с особено мърляви обувки и се сещам. Значи, съществуват в пространството около нас, влажни кърпички за ръце, за пот, за сваляне на грим... Но има и такива за обувки. На пръв поглед са еднакви с изброените. Само опаковката им е черна. На втори поглед може и да има разминавания... Леле, хората какво ли не измислят. Страхотен бизнес. Да продаваш кърпички за обувки. Ами продавай и кърпички за... айде ще се въздържа, че СЕМ, ала бала!
Една кола на “бърза помощ” се промъква като Ингемар Стенмарк между потока от коли. Успява. Как го правят тия хора? Странно. Явно са майстори. Ми то, в най-великия град за живеене всички са най-велики, най-добри, най-знаещи и най-можещи. Факт!
Достолепна госпожа, сякаш излязла от магазин за стари градски песни, вика по телефона, че закъснявала, че й било лошо и че нищо не се знаело. Мисля си, тя да се радва, че мензисът й поне е наред. Нямам предвид бременност, то на тази възраст няма начин, имам предвид да се радва, че й идва на време, че ако шурне докато е на спирката или на театър, не ми се мисли какъв ще е панаира... Сигурно оцветен в червено. Няма значение. Надявам се да не ми повърне отгоре! Че нямам кърпички за повръщано. Ха! Ето, мога да започна такъв бизнес. С влажни кърпички против повръщано! Ще има за повръщано след препиване, по време на болест, след преяждане. Различни цветове, с крилца, без крилца...
“Искам кърпички. Много кърпички...” Това ще е рекламата. И както в “Матрицата” (и в онази реклама), отвсякъде край героя ще прелитат кърпички, повръщано и т.н. А той ще заляга назад избягвайки повръщаното, докато вади кърпичка от задния си джоб, за да му е по-трудно! Накрая, една топка от нещо ще се залепи за очилата му и той с едно движение ще я забърше и ще каже: “кърпички за повръщано – вашите кърпички за щастлив живот!”
Забелязвам, че съвсем най-отзад двама тийнейджъри се натискат. Какво да правят, път е, освен това се намират в най-добрия град за живеене! Тук всички се обичат! Така и трябва. Щото в училище е някак неудобно! Чиновете са ръбести, в тоалетната има всякакви навлеци да пушат, да пият. Абе, идиоти! А в маршрутката е идеално. После детето ще го кръстят Маршрутка. Или Маршрутчо. И още по-после, като тръгне на училище съответното детенце, лошите съученици ще го бъзикат ето така: “Маршрутка, Маршрутка, майка ти е тъпа...” Сещате се. Или “Маршрутчо, Маршрутчо, баща ти е педерас...” Чудите се що “педерас” ли? Откъде да знам? В една маршрутка на човек му идват мисли, най-различни по цвят, естество и мирис.
Ох, пак звъни нечий телефон. С мелодия, взета от ЖеПе гарата. Очаквам някой да каже с носов тембър: “бързият влак от Стара Загора пристига на трети коловоз.” Ужас. Но ми е някак много приятно. Топличко. Гримиран съм обилно, омазан и почистен с въображаеми кърпички. Вие, които не живеете в най-добрия град за живеене, можете само да ми завиждате! Плез, плез!
Като се сетих за кърпички, се сещам и за едно друго чудо на съвременните технологии – часовник във формата на яйце. Да си мерят домакините с него времето за варене на яйца! Като не могат да си мерят... нали се сещате, понеже са домакини, т.е. жени, нека си мерят времето за яйцесваряване! Представяте ли си какви глупости се правят напоследък! И после що имало глобално затопляне! Ма, как няма да има, бе!? То половината световен бизнес бълва простотия след простотия! От толкова безсмислици, както е тръгнало и на Луната ще ги тресне глобалното затопляне!
И хоп, някой ме ближе зад ухото. М-м-м! Мерси. Сещам се къде живея! Усмихвам се, даже се и протягам, доколкото е възможно в ограниченото пространство. Усещането е някак еротично. Обръщам се, куче. Хм... Зад него лелка на средна възраст, пременена баш по модата, характерна за най-добрия... да, да.
– Извинявайте, той Джеки... – плюнчи се госпожата.
– Няма нищо – казвам аз и се усмихвам широко. Тюх, пак не ми излезе късмета. И се намръщвам. Джеки бил! Мамка му и прасе! Т.е. мамка му и куче!
И пак “бърза помощ” нанякъде. Изтрепаха се тия хора, а то, не е толкова хлъзгаво. Какво става, бе!? Представям си, след като тук, в този град, се случва толкова често, какво ли е по другите градове, градчета, градченца и селца? Горкичките...
Мисля си аз, пътуваме си и се радваме на живота, понеже сме в най-добрия град за живеене на света... Е, не на света, само у нас, но не е малко.
И така. Жената с 2 тона грим се кани да слиза, внимавайки да не ме омаже като филия с лютеница, на Джеки тихичко му се карат, защото опита да ме сваля, ония отзад спряха да играят карти, понеже им свърши пиенето и задрямаха, а младите приключиха с натискането. Може да им е доскучало. А на мен от толкова щастливи хора сутринта ми е едно весело, весело. Слизам и отивам да се трудя. Че и без това съм закъснял. А за бизнеса ще мисля довечера. Хайде чао и приятен ден...
Опа, забравих. Предстои да ви представя и “вечер в най-добрия град за живеене”. По тъмно също всичко е наред и си заслужава да бъде написано за поколенията. Вечер също няма задръствания, няма закъснение на транспорта, няма нервни хора. Всички са щастливи, спазват правилата за движение, държат се възпитано, учтиво се поздравяват и се радват на живота. Ако случайно нещо не е наред, то се случва много, много рядко.
За финални надписи, мисля, след като толкова често споменавах “рядко”, “рядко”, да се провикна: “Госпожо Фандъкова, може ли да ви помоля за малко тоалетна хартия?”

22.12.2009 09:38:55

fpupesh

Тъй като страдам от това неприятно заболяване, намерих тази статия и реших да я споделя с вас, защото е наистина важно.

Какво представлява синузитът и как можем да облекчим болката без лекарства?

За хората, които страдат от синузит, застудяването на времето се превръща в истински кошмар. Добрата новина е, че с няколко трика можем сериозно да облекчим мъката.

Синузитът е възпаление на околоносните кухини (синуси). Причинява се най-често от вируси и бактерии, но може да бъде предизвикан от алергии или травми.

За появяване на възпалението причина може да бъде хремата. Синузитът се развива и при грипни заболявания. Причинителите са най-различни болестотворни микроорганизми. Ако хремата не премине за срок от една седмица, трябва да се мисли за възпалителен процес в синусите.

Симптоми на синузит 

Най-честото оплакване е главоболието. При острите форми има и повишена температура, липса на апетит, отпадналост. Болката може да бъде съсредоточена в челото и около веждите или в тилната област. В крайна сметка носът ни се запушва и болката в челото и главата е неописуема. Има наистина неприятни последици от синузита. Повече от 32 милиона души страдат от него.

Много хора смятат, че конвенционалните лекарства само временно облекчават симптомите, а и никой няма да се зарадва на възможността да се оперира заради един синузит. Пък и често след операцията симптомите се появяват отново. Така че все повече и повече хора се обръщат към алтернативни терапии. Най-добре е да се изработи програма, която съчетава традиционната медицина с алтернативно лечение. Лечението трябва да започне още с първите симптоми. Хроничният синузит изисква много от пациентите. Трябва да са готови да опитат различни неща и да бъдат много търпеливи.

Ето какво си струва да опитате:

Парна терапия

Първата и най-важна стъпка е да се отворят дихателните пътища и парата е идеална за това. Сложете кърпа на главата си и лицето си над съд с вряща вода. Не стойте твърде близко. Може да се наложи да стоите така половин час. Но не се отказвайте- струва си. Това наистина работи. За още по-добро действие можете да добавите във водата няколко капки етерично масло като това от евкалипт, лавандула, мащерка. Някои лекари смятат, че тези билки притежават антимикробни свойства, които могат да се борят с бактериите в носните кухини. Горещият душ и вдишването на парите след него също е добър вариант.

Добре е да се правят инхалации с лайка - те успокояват лигавицата. Инхалации могат да се правят и със сода бикарбонат или смрадлика. Според специалистите и гаргарата също помага.

Почистете носните кухини

Използвайте физиологичен разтвор. Разтворете малко нейодирана сол в топла вода. Използвайте го като капки за нос и издухвайте носа веднага след използването им. Правете това по няколко пъти на ден, ако симптомите са много тежки.

Акупресура

Потърсете помощ от лекар. Той ще ви покаже трикове за акупресура, които можете да прилагате сами у дома. Основно акупресурата означава използване на палеца и средния пръст за оказване на натиск върху точки от различни места по лицето.

Приложете натискане на точката между веждите точно над носа, както и скулите, докато не усетите лека болка. Това може да увеличи обръщението в носните кухини и премахне възпалението.

Енергични упражнения

Дори и енергичното физическо натоварване може да намали болката и запушването на кухините.

Билкови рецепти

Отвари и хапчета от китайската медицина могат също да помогнат. Проверете какви са възможностите за билкови отвари, които са подходящи за вас. Обикновено отварите са невероятно горчиви, но си заслужава няколко секунди неприятен вкус за сериозно облекчение.

Лечението с морска сол също е много популярно. Поставете я в торбичка или кърпа от плат и я загрейте. Поставете я на челото и я дръжте докато не изстине.

Ако решите да използвате и капки за нос, не бива да прекалявате с тях, защото можете дори да се пристрастите. Използвайте ги 2-3 дни и направете пауза от 9-10 дни.

Някои предпазни мерки, с които е добре да се съобразяваме:

Не трябва да ходим навън в студено време без шапка, както и с мокра коса. Шапката трябва да покрива цялото чело. Това е от особено значение за хората, които имат хроничен синузит. Трябва да се пазим и от течение. Тютюнопушенето също влошава проблема.

интересно | статии | медицина

17.11.2009 17:16:10

fpupesh

Този въпрос си го задавам всяка сутрин като тръгвам за работа и виждам как всякави олигофрени карат като побъркани, други пък спят по светофарите и забравят, че на зелено се тръгва, пешеходци които пресичат където и да е, но не и на правилните места. Парашутки, които те изпреварват, защото много бързат и след секунда бият аварийните и спират на средата на улицата точно преди теб. През цялото време и от всички страни дрънка последната песен и супер хит на Сламка. Като продължим с колегите, които не могат и колички от Matchbox на бюрото да паркират, пък амоли собствените си коли на импровизираният ни паркинг на поляната. Цял ден се занимаваш с хора, които не могат да кажат две думи накръст и пелтечат на някоя по-сложна дума и като за капак вечер като се прибера трябва да направя три обиколки на паркинга и накрая да разместя кофите за боклук, че да спра пред блока, където преобладават всякакви други, но не софийски регистрации отново напаркирали, като че ли само те са на там.

Не може ли да сме поне малко като, да речем германците или австрийците? Цял живот ли ще сме такива? Хайде да се променим! Да има повече търпимост. Да не мислим само за себе си, ами да помислим за цялата държава. Ние чакаме да дойде някой велик политик и да направи чудеса, но просто манталитета ни е такъв. Защо примерно да си хвърля фаса в кофата, като другите си го хвърлят на земята? И тези другите пък се споглеждат странно като видят някой да хвърля фас в кофата... Засега толкова, че ми писна, но това няма да бъде края в този блог ;)

статии | интересно | форум

17.11.2009 12:04:03

Alex

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.

2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.

3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.

4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!

5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.

6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.

7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.

8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.

9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.

10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.

11. Качвате се с подскок на ескалатора.

12. Настръхвате от вълнение в метрото.

13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.

14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.

15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.

16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.

17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.

18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.

19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.

20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

16.11.2009 17:30:41

fpupesh

1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина. Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в задръстване , се облегнте на клаксона си , така че да можете да допринесете колкото се може повече към всеобщото объркване. Това с нищо няма да помогне , но поне ще Ви достави удоволствие, като на едно разлигавено дете изпаднало в истерия.


2. Винаги шофирайте с възможно най-високата скорост на която е способна колата. Търпението е признак на слабост.
A) Напсувайте някого.

3. Ако пред Вас има друга кола , задминете я. Няма значение , ако трябва да минете около нея , под нея , или през нея; трябва да я задминете. Дори и да Ви е страх и да трябва да спрете отстрани веднага след като сте я задминал.


4. Ако сте мъж, никога не трябва да позволявате да Ви заминават жени. Един истински мъж не може да търпи такива простотии.
А) Напсувайте жената –шофьор.

5. Не завивайте на ляво. Колата зад Вас ще се опита да ви задмине ,докато завивате, защото пази боже да трябва да забави ход да Ви изчаква. Изчакайте до като няма никой по целия път , за да завиете, или се престройте в грешната лента и завийте от там.

6. Ако шофьорът пред вас прави ляв завой избутайте го от пътя.
А) Напсувайте го.

7. Ако пътувате по някой път и трябва да дадете предимство на мотор, то в никакъв случай не го правете. При удар м/у мотор и кола, моторът ще изгуби, така че би трябвало той да спре.

8. Не обръщайте внимание на светофарите. Те са там за да правят добро впечатление на туристите.
А) Напсувайте някакъв турист.

9. Ако сте в задръстване и видите свободна лента, която би била полезна за оправяне на бъркотията, я блокирайте колкото се може по- бързо. И не забравяйте за клаксона все пак.
А) Можете да псувате и тук.
10. Спирачки се натискат само при крайна необходимост. Когато все пак се наложи да се натиснат, се прави с пълната сила и на 2-та крака.

11. Удължаването на спирачния път посредством плавно спиране е загуба на време и лигавене, недостойно за истинските мъже.
А ) Здрава псувня.

12. Колите са съоръжени с мигачи само и единствено за да можем да си закачаме дезодориращото борче на лостчето им за управление. Всяка друга употреба на мигачите не е по предназначение.


13. Преустрояването се прави бързо, рязко и решително защото иначе се губи време. Един истински мъж не декларира намеренията си на сульо и пульо! След като Бог е създал човека да гледа напред, значи е имал предвид, че назад така и не трябва да се поглежда. Тези, които карат зад нас, ни виждат, гледайки напред, и следователно е тяхно задължение да избегнат удара.
А )  Напсувайте този отпред и този отзад.


14. Потегля се рязко, с пълна газ. Това спестява време и гориво защото двигателят е най-ефективен при максимално натоварване.
А) Псувайте автомобила.


15. Маршрутното такси е като планинска хижа, банкетска софра и жената на комшията - "Винаги има място за още един".
А) Тук не се псува силно.


И една молба към шофьорите на камиони:

Колеги, моля когато започнете изпреварването на друг камион, който се движи с 88 км в час, а вие летите с 91 км в час, поне поглеждайте в огледалата от време на време, знаете ли колко е приятно да се кара зад камион при добре омокрен път в продължение на 5те минути изпреварване?

новини | статии | интересно | забавно